From ： 田渕裕哉（2017/08/31 07:00:24）
２０１７年８月３１日（木）
おはようございます。いつも読んでいただきありがとうございます。
わずかな時間も惜しい。
そう感じないのであれば、その勉強は身になっていません。
昨日の続き。
また「自分から同僚に挨拶をしよう」と思ったとき、
自分から挨拶しなかったら、それを正当化する必要が生まれます。
例えば「昨日、あいつは俺を冷たい目で見たもんな」と
「相手が冷たい」ということで正当化するかもしれないし
「なんでいつも俺ばっかり！たまには相手からしてこい！」と
「いつも自分が弱い」ということで正当化するかもしれません。
そんな状態で同僚と話すことになったとしたら「平和な心の状態」で
コミュニケーションがとれるでしょうか？
同僚はなんとも思っていなくても「また冷たい言い方をした！」
「また俺ばかりに仕事をさせようとしている！」と
色メガネにふさわしいようにみてしまうかもしれません。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/30 06:02:07）
２０１７年８月３０日（水）
おはようございます。今朝は涼しい千葉からです。
誰も見ていないときや身内と一緒にいるとき、
自分一人でくつろいでいるようなときこそ、
まるで万人に見られているように振る舞った方がいい。
ステップ３．裏切った場合、裏切りを正当化する色メガネをかける。
自分の想いを裏切った場合、裏切った！と思いたくないので、
行動しなかったことを「正当化」させようとします。
具体的に見ていきましょう。
「お年寄りに席を譲ってあげよう」という想いが芽生えたけれど行動しなかった。
すると人はその行動を「正当化」しようとします。
ある人は「俺だって疲れているんだ。上司が俺をこき使うからだ」
と正当化するかもしれません。
このときです！
「俺は疲れてる」「俺をこき使う上司」という色メガネが誕生します！ >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/29 07:49:18）
２０１７年８月２９日（火）
おはようございます。今朝は福岡からお届けしています。
誰かが取り組んでいるからといって、遅れて取り組もうとするのは
「決断」とは言いません。先だって決断し、まだ誰も足を踏み入れた
ことがない景色を見て欲しいのです。
ステップ２．選択～従うか、裏切るか～。
想いが芽生える度に私たちは選択することができます。
その想いに従って行動を起こすのか。
それとも、その想いを裏切って、行動を起こさないのか。
ここでいう想いは、ステップ１．で紹介したような小さな想いです。
「お金持ちになりたい！」というようなものも想いですが、
色メガネに影響を与えるのは、もっと小さくて日常的な想いです。
自分の中に芽生えた想いに従って行動することができるとき、
私たちは色メガネをかけることなく進むことができるのです。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/28 06:25:36）
２０１７年８月２８日（月）
おはようございます。今日は福岡に出張です。
人類が誕生して以来、一つのことに本気で取り組んでいる人の姿を見て、
心を動かさなかった人はいません。
色メガネを外すためには、人はどうやって色メガネをかけるのかを
理解することが大切です。
ここから「色メガネ」を外していく「４ステップのサイクル」をお伝えします。
ステップ１．想い（欲求）が芽生える
私たちは生活の中で日常的に何かしらの「想い（欲求）」が芽生えます。
例えば、・朝の通勤途中で倒れている自転車を見かけたら起こそう
・電車の中でお年寄りに席を譲ってあげよう
・会社で同僚に挨拶をしよう
・お客さんに一本連絡しよう などなど。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/27 07:26:39）
２０１７年８月２７日（日）
おはようございます。今朝は涼しい千葉からです。
「不安と生きるか？理想に死ぬか？」
「敵対的に見るか」「平和的に見るか」この２つの違いを分かりやすく言えば
「色メガネをかけているか」「色メガネをかけていないか」という違いでもあります。
あるがままの現実、あるがままの相手、あるがままの自分を見るのではなく、
色をつけて見てしまうのです。
「弱者が切り捨てられる社会だ！」と憎しみの色をつけて現実を見たり
「あの人は私なんてどうでもいいんだ」と冷酷の色をつけて相手を見たり
「私は優遇されて当然の存在なんだ」と優越の色をつけて自分を見たり。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/26 06:57:21）
２０１７年８月２６日（土）
おはようございます。今朝は曇りの千葉からです。
人が生まれるとき、天は皆に才能を与えました。
でもほとんどの人は、目先の欲や些事にとらわれて、
その才能をためしてみようとすら思いません。
また「敵対的」というのは、他人に対してだけでなく、
自分に対しても起こることです。
自分に対して「敵対的」であれば、自分を認められないし、
自尊心が下がる一方です。
例えば、上司が期待をしてくれても「私はそんな高い目標を目指せない。
また失敗して、自分がダメだと知るんだ」と自分を「期待を裏切るモノ」
として見てしまっているのです。
私たちが目の前の人を「苦手な人」と思ってしまうとき、
苦手意識の原因は「心が敵対的になっていること」です。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/25 07:00:58）
２０１７年８月２５日（金）
おはようございます。このメールが届くころ成田空港です。
歴史に関心がなく、心の友もいないとなると、
すぐにつまらない人間になってしまいます。
本を読む。仲間と会う。これが古い自分から脱皮するための道です。
「敵対的な気持ち」の場合、思考のほとんどは自分自身に向いています。
自分の気にいらないこと、不安やストレス、自分が間違っていないことを
証明することに時間を費やしています。
コミュニケーションがうまくいかないだけでなく、囚われも生じてしまうのです。
こんなとき、あなたの接している相手は、
もはや「１人の人」ではなく「ひとつのモノ」へと変わっています。
例えば、相手の話を聞いていても「そんなこと言っても、
こいつは前に期待を裏切ったからな」と「相手＝期待を裏切るモノ」
という風に変わってしまいます。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/24 07:00:11）
２０１７年８月２４日（木）
おはようございます。今朝もバンコクからお届けします。
私が尊敬するのは、その人の能力ではなく、生き方であって
知識ではなく、行動なんです。
外面で「どのように聞くのか」「どのように話すのか」
それらももちろん大切ですが、それよりもはるかに大切なのが
「どのような心の状態で接しているのか」という内面なのです。
具体的に言えば「敵対的な気持ち」で接するのか？
「平和な心の状態」で接するのか？の違いです。
周りから好意を抱かれる人たちは「平和な心の状態」で
接していることがとても多いのです。
心が「平和」ですから、相手のことを考えることに
エネルギーを注ぐことができます。 >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/23 07:00:15）
２０１７年８月２３日（木）
おはようございます。今朝もバンコクからです。
失敗しないことは自慢になりません。
何も失敗していないということは、
何もやっていないということだからです。
コミュニケーション力を高めようと思ったら「参考材料」があることが大切です。
思いやりをもたれた経験がなければ「人に思いやりをもちましょう」
と言われても意味が分からないでしょう。
だから、まずは次の問いを考えてみましょう。
質問１．次の人たちで思い当たる人を書き出してみてください。
・これまでの人生であなたがもっとも好きな人３人
・あなたにもっともポジティブな影響を与えてくれた人２人
・あなたの最高の上司
・あなたに「ベストを尽くそう！」と自然に思わせてくれる人
・大好きな同僚３人
・最も尊敬している知り合い >＞＞続きはこちらから
From ： 田渕裕哉（2017/08/22 07:00:35）
２０１７年８月２２日（火）
おはようございます。今朝はバンコクからお届けしています。
知識は問題を解くために必要なカギです。
問題に結びつかない情報収集は、ただの退屈しのぎです。
法則３．１度にしていいのは「１つの質問」
相手から思うような反応を引き出せない人は、もしかしたら無意識のうちに
「質問のし過ぎ」かもしれません。
「この問題はなぜ起きたの？このままでいいの？どうするのこれ？」
こんな風に話をしてくる人は「追い込む人」と言われたりしますが、
質問が２つ以上あると脳は答えるのが難しくなりフリーズし始めます。
相手からの反応を引き出したいときは「質問を１つに絞る」
という意識をしてみてください。
それだけで考えや気持ち、情報のやり取りがぐっと増していきます。 >＞＞続きはこちらから
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